Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito è “presto.”
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunit? di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finch? lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perchè non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: – Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. – Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. – Luoghi dove c’è poca luce. – Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’è allegria. – Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola. – I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. – Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c’è bisogno che entri.
Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

1. “Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza”.
2. “Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. “Ho ricevuto una tacca come Venditore dell’Anno”.
4. “Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie”.
5. “Bocciato all’esame per magistrato con voti relativamente alti”.
6. “Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone”.
7. “Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza”.
8. “Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo”.
9. “Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli”.
10. “Lavoravo per mia madre, finchè non ha deciso di trasferirsi”.

11. “Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. “Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno”.
13. “Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poichè non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa”.
14. “Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri”.
15. “Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un’intera operazione per l’acquisto di una catena di negozi”.
16. “Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro”.
17. “Sposata: spesso. Bambini: svariati”.

18. “Ragione per la quale si è lasciata l’ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare a quelle condizioni”.
19. “La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro”.
20. “Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati”.
21. “Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me”.

Frasi tratte da vere valutazioni e relazioni del rendimento sul lavoro

“Dall’ ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo, ed ha iniziato a scavare”.
“Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi”.
“Questo socio non è tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente”.
“Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro, come un topo in trappola”.
“Dire che ha una intelligenza profonda è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso”.
“Questa giovane ha delle manie di adeguatezza”.
“Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi, regolarmente, non riesce a raggiungerle”.
“Questo impiegato stà privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota”.
“Questo impiegato dovrebbe andare lontano – E prima ci và, meglio è”.

Tratte dal libro E.Consul, “La mia azienda sta stirando le cuoia – 1000 curricula ridicula dell’italia che cerca lavoro”
Edizioni Sperling & Kupfer.
INTESTAZIONI

- Spettabile Reclutement Supervisor
-ROMA: l=3DEC 9mbre 1995
- MI:8bre
- NA:7mbre
-Cavagliere illustrissimo
- Escimio dottor.
- Gent.Mo Lider

- Allego mio profilum vite -
- Le mando il mio cuniculum
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum

- Spett. Spermarcati [supermercati] – Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo …
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo è cominciato …
- Vi scrivo senza occhiali perchè non li trovo più, scusate iceroglifici …
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami…
- Vorrei diventare un manager con la ‘A’ maiuscola …
- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE

- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al …
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “certo non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA’: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l’ombrello quando c’è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

CONSULENTE: è uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA’: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l’hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTISTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c’è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INCRESCIOSO: uomo con un’erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come “sta facendo la difficile”.

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell’intervistata.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo.

UROLOGO: è il medico che ti guarda l’uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

1) Adoro il suo sapore.

2) Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?

3) Mi annoio, depiliamo un po’ la mia passerina!

4) Ma… non dovresti essere giù al bar con gli amici?

5) Questa era una gran bella scoreggia, fammene un’altra!

6) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.

7) Sei così sexy quando sei a pezzi!

8)  Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping.

9) Iscriviamoci a Playmen.

10) Ti piacerebbe vedermi mentre lecco la mia amica?

11) Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.

12) Vado fuori ad imbiancare la casa.

13) Mi piace quando giochi a golf la domenica, perché non ci vai anche di sabato?

14) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!

15) So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?

16) No, porto io la macchina per il cambio olio!

17) Tua madre è molto più brava di me!

18) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere!

19) Ti capisco, il nostro anniversario c’è ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici… è una vita stressante la tua.

20) Dai, che ne dici di un video porno, un po’ di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Maura e facciamo una cosetta a tre…

21) No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.

22) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?

23) Se non te lo ciu…. immediatamente impazzisco.

24) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso metterle anche dietro la testa.

25) Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers… a me non piacciono gli uomini atletici.